BLOG DA STRAPAZZO

Podio 0-10 anni:

 

3) Natale 1982, i miei genitori mi regalano “Gordian”. Quel natale i miei genitori avevano deciso che ero stato abbastanza bravo e mi meritavo in regalo il robot più “fico” e costoso della storia dei giocattoli. Gordian è tre robot cantava la canzone del cartoon ed  il robot fedelissimo al suo alter ego televisivo era composto da tre robot in acciaio, meraviglia delle meraviglie. In perfetto stile matrioska il Megarobot si componeva infilando uno all’interno dell’altro i  tre cazzutissimi giocattoli. I miei occhi di bimbo dopo aver scartocciato il regalo erano paragonabili a quelli di Totò Schillaci dopo i goal ad Italia 90. Il robot fu distrutto mesi dopo da mia sorella che ben pensando di tuffarsi con un doppio carpiato sul mio lettino spacco il mio amato robot in mille pezzetti.  Girovagando in rete ho ritrovato il Gordian della mia infanzia, lo vendono alla modica cifra di 400 €, avevo un patrimonio…maledetta sorella.

 

2) La mia settimana da capoclasse. I tre aggettivi per descrivermi da bimbo: disordinato, distratto, casinista. I tre aggettivi descrivono bene il mio modo di essere nei magnifici anni ottanta, quindi ciò renderà palese la gioia della mia settimana da capoclasse. Io non sono mai stato amatissimo dalle mie maestre, diciamo che per loro ero molto più una croce che una delizia di alunno. Un giorno del mese di febbraio del 1984 per una stranissima combinazione astrale, riuscì ad imbroccare i tre compiti in classe con la votazione minima e quindi  accedere  al sorteggio del capoclasse  settimanale, un meccanismo atroce che instaurava in noi una competizione smodata e talvolta anche cattiva.  La mia unica partecipazione al sorteggio in 5 anni di elementari coincise anche con la mia unica investitura, che culo. Settimana memorabile per me e pietosa per la mia classe, sono stati sette giorni di vendette represse contro i malefici compagni che per anni quotidianamente mi iscrivevano alla lavagna nel lato dei cattivi.

 

1) Il giorno della mia comunione. Sono stato un bambino fortunato, ho avuto sempre i regali che mi aspettavo dalla mia famiglia, ma il giorno della mia comunione è stato il festival del regalo, non finivano mai. Nei giorni che precedevano il sette giugno 1986 furono un valzer di pacchetti e scartocciamenti, giorni memorabili, c'ho quasi rimesso il "tunnel carpale", ma ho goduto come un riccio Thailandese. A coronazione di quella fantastica vigilia, il giorno della mia comunione fu completato da un locale munito di sala videogiochi…bimbo in brodo di giuggiole!!

Il tempo di.....il tempo da......c'è ne troppo per la noia, c'è ne poco quando serve, invezione......intuizione......genialata, io penso che sia solo una condanna, senza tempo un'altro mondo, una bomba ad orologeria sotto il culo.....e la senti che ti preme sul coccige......ma da quale angolazione la guardi? Dalla mia, dalla vostra....bah, mille punti di vista che esitono tutti e nessuno, la metrica di me, la metrica del tempo sono tutte riflesse negli specchi persone che saltellano per il mondo.......il branco, la societa è: metrica e tempo, è il riflesso di noi che spesso siamo li.......in funzione di......specchi...., mi rifletto per riflettervi, mi piaccio poco se vi piaccio poco.....tutta colpa della De Filippi. Scatto una foto, metto in fila quattro parole, mi piaccio, mi apprezzo e poi......rigenerarsi, l'erba voglio....il giardino del re, faccio merenda con nutella.

Lo Scrammbecco

Lo Scrammbecco è un animale raro ed in via d'estinzione, la fondazione " Amci dello Srammbecco" si sta impegnando a salvare questa specie cercando di raccogliere fondi con la vendita di spillette  e magliette di film scienziati. Lo Scrambecco è in via d'estinzione perchè si accoppia di rado, visto che la femmina di Scrambecco ha gusti totalmente differenti dal maschio, telefonata tipo tra i due animali:

- Scrammbecco girl: Ue Scrammi stasera camma fa?
- Scrammbecco maschio: Io mi devo assolutamente vedere un film di un regista che ha girato una sola pellicola in super8  prima di andare su di un isola deserta a sperimentare nuove tecniche per l'uncinetto, il film si chiama " Il ricamo dell'assasino".
- Scrammbecco girl: Ueeee, ma tu si pazz, chell sta sera fa "Capri" ncopp u primm canal, non esiste proprio...ci sentiamo domani.

Ecco uno dei tanti motivi che non permettono allo Scrammbecco di accoppiarsi!

Lo Scrammbecco vive poco lontano da paludi e Dvd, il suo habitat naturale è in una stanzetta arredata con pochi mobili e  con scaffali  pieni di riviste con donne nude, le pareti ornate possibilmente con poster di Leone ( fa sempre scena) e pile di libri sul cinema  di autori che neanche il "padreterno" conosce. Nonostante tutto, lo Scrambecco è l'animale più intelligente del pianeta, ha come particolarità il fatto che se gli tendi la mano lui ti schiaccia il cinque e comincia ad intonare una canzone di Jovanotti, gli scenziati oral-b si stanno chiedendo ancora il perchè. Lo Scrammbecco ama molto la vita in libertà, corre tra le edicole ed i sexy shop con un passo veloce e deciso. Lo Scrammbecco si nutre di tonno in scatola, merendine motta e Vhs. Lo Scrammbecco è un animale selvatico e non ama i bambini, infatti gli scenziati oral-b  hanno scentificamente dimostrato che l'animale soffre le sigle di Bimbumbam e dei Teletubbies, quindi può diventare pericoloso con persone che tendono ad intonare canzoncine dello zecchino d'oro o motivetti teneri e delicati.

Vuoi essere un ragazzo ok? Vuoi fare il buffunciello con gli amici del forum? Vuoi fare colpo sulle femmine parlando di film che non conoscono manco i marziani?  Devi leggere  Noscramm cinema, in edicola tutti i mesi.

Intervista al fondatore della rivista Vittorio Scrammi

- Come è nata l'idea della rivista?

l'Idea è stata mia, dopo anni che scrivevo sul forum di Nocturno delle piccole recensioni di film "scienziatissimi", mi sono detto: Scrammi fanne un lavoro! Io all'inizio pensavo che scrivendo in maniera iperdotta potevo entrare a far parte della rivista o almeno parcheggiare nella redazione on-line, ma nulla, forse avevano paura della mia scienziataggine...oppure, dopo le lamentele sullo scrivere difficile di Nocturno di molti utenti sul Topic "cosa volete da Nocturno", la redazione ha  temuto che assumendomi avrebbero trovato sul sito un nuovo topic dal titolo "Sciroppiamoci un altro "

E' vero che è stato convocato per il festival del cinema di Plutone?

Si, è stato il mio esordio nella scena spaziale, sono stato chiamato da Capitan Futuro come "membro" per la "giuria di qualità" specializzata in cinema "Che non sta in cielo e non sta in terra" ( infatti è cinema spaziale)....

p.s
Soffro la navicella spaziale.....vomitare nello spazio è orribile, ti entra il vomito nelle narici....hahahahha

Ci parli della sua esperienza come forumista?

E' stato molto utile e formativo per me, ma dopo anni di minirecensioni ho cominciato ad esplorare termini e metafore sempre più arzigogolate con il risultato che non ci capivo manco il cazzo neanche io che le scrivevo, però erano fighe....hhhaahhah

Come ha trovato un editore?

Gli ho detto che ero stato scelto per l'isola dei famosi 2009

Chi saranno i concorrenti maschili dell'edizione 2009?

Io, Kledi, Lino Toffolo, Alfieri e Toto Cutugno

Con chi pensa di legare tra i partecipanti?

Credo che con Kledi andro daccordo: Lui balla ed io balle.........hahahahhaha

Tornando alla rivista, pensa che avrà successo?

Non lo so... ma punto molto sulle femmine nude, anche perchè è scritta molto "scienziata", però ci stanno un sacco di figure e ci sta pure la pagina da colorare...

Qual'è il suo film preferito?

Io esco pazzo per il  cinema di Pierino, anche perchè sono riuscito a trovare dei parallelismi interessanti che si incapsulano all'interno della nanosfera come ioni positivi che si rincorrono e giocano a campana con i neuroni di quelli che leggono mentre si arravogliano le cervella con la forchetta nel microcosmo del nostro essere complessi...................senza fare troppa demagogia...

Ma che cazzo ha detto?

Non lo so, ma mi piace molto Battiato......anche se preferisco gli 883

Si faccia una domanda e si dia una risposta?

Scrammi ti piace il presepe? No......ma mi piace il cinema che non sa nessuno, che pure i registi che l'hanno girato si sono scordati ( oppure fanno finta che se lo sono scordati perche muoiono di scuorno per la figura di merda fatta).

Saluti gli amici di Nocturno?

Guagliù.....ata murì, io mo mi magno i cocchi "sull'isola dei famosi" e tengo pure il giornale tutto mio.....iat a fancul tutt'quant.....però in maniera Ermeneutica...

Mi chiamo Marco ho una vita moderatamente felice e vivo sotto il caldo sole di Napoli, sono laureato in economia. Di tanto in tanto mi capita di guardare al muro il quadrettino bello luccicante della mia pergamena di Laurea e penso: ho impiegato dieci anni per ottenere un pezzo d’arredo, però c’è anche da dire che è molto carino.

 Sorrido se penso all’orgoglio dei miei genitori nel giorno della discussione della mia Tesi, io invece ormai non mi meraviglio più della mia catarsi. Sono un “bamboccione”, vivo con i miei ma la cosa non mi pesa, anzi, è una scelta di comodo, ho una mamma che cucina divinamente e mi coccola come se avessi ancora dieci anni. Ogni tanto guardo tra le nuvole, cercando di capire dov’è la casa di Dio, ho anche avanzato delle ipotesi, ma non ho mai avuto la certezza di averla vista sul serio, deve essere nascosta proprio bene, ad essere sincero non mi sono mai messo  d’impegno con il cannocchiale ad ispezionare ogni angolo di celo,  forse non l’ho mai  realmente cercata bene. Non ho cose particolari da raccontare  a Dio, in fondo credo  anche di essergli moderatamente simpatico,  quindi non posso lamentarmi. Se proprio devo concentrarmi su qualcosa da chiedergli, gli chiederei di non dover mai sopravvivere ai mie figli, dopo la visione di tonnellate di pellicole girate dalla Tv italiana su questo strazio terreno ho maturato questa psicosi. Da piccolo guardando una puntata della trasmissione horror “ Chi l’ha visto”, avanzai dentro di me l’ipotesi di non procreare, e in un angolino di me quella ipotesi ancora s’annida, la domanda che mi pongo è: ma è realmente vero che ho paura? Forse è solo una scusa per non vergognarmi della mia voglia di essere ancora figlio.

 

Se c’è una cosa che mi pesa negli ultimi anni è quella di vedere sempre più di rado i miei amici, e se c’è una cosa che odio della mia amata città e che spesso senza volerlo mi allontana da loro. L’impiego è la croce, restare è il peccato, l’amore è il crocifisso e il dubbio è la lancia che ti buca il costato. Un giorno di Novembre, squilla il telefono. Come sempre premo il tastino verde del mio cellulare in maniera cosi veloce da non riuscire a scorgere sullo schermo il numero che mi chiama. La fretta la metterei in cima ad una potenziale lista di cose che odio, quindi un po’ mi odio. Dopo qualche secondo di perplessità, sento una persona piangere in linea, penso tra me e me: Hanno sbagliato. La voce dall’altro lato della cornetta mi chiama per nome, non hanno sbagliato. Non mi hanno voluto neanche al 190, queste sono le prime parole che mi vengono dette in quella telefonata, io penso: che cazzo è il 190? La voce continua dicendo parolacce ed inerpicandosi in architetture linguistiche dal sapore neoclassico, opere d’arte della denigrazione e dell’offesa verso terzi e in conclusione… dicendo: due mesi di corso, due mesi di corso. Continuo a non riconoscere la voce, ma comincio a farmi un idea dell’argomento. Marco sono Pippo continua in maniera strascicata quella voce rotta dal pianto, ecco scoperto l’arcano penso tra me e me, felice di cominciare a trovare le quadrature della misteriosa quanto curiosa conversazione. Sono felice di risentire un mio carissimo amico scomparso da qualche tempo e sono felice di aver capito chi cavolo era quella voce mutata ed impastata dal pianto. Pippo è un mio amico di lungo corso, uno dei migliori per essere precisi, ragazzo brillante a scuola, non il migliore nei modi ma sicuramente l’intelligenza più viva della mia classe alle elementari. Negli anni avevamo scelto percorsi formativi diversi dai primi anni delle superiori fino all’università, ma non c’eravamo mai persi di vista, complice anche una smodata passione di entrambi per la Paystation. Abbiamo passato intere notti a massacrarci i pollici a Winning Eleven. Lui aveva scelto storia all’università, quindi anche lui appartenente alla sempre più diffusa schiera dei “110 buoni motivi”, come li chiamo io. Tale definizione è la sintesi di una mia teoria sulle difficoltà di impiego per un laureato al sud, nel caso di Pippo credo che ne sarebbero bastati uno o due dei centodieci motivi per spiegarmi l’esito del suo fallimentare corso.

Pippo continua dicendo che senza addurre motivazioni plausibili, avevano scartato due di loro su diciotto a questo fantomatico corso per un call-center di servizi Telecom, guarda caso gli unici due laureati. Io un idea sulle possibili motivazioni plausibili l’avevo, ma l’ho tenuta per me, è una di quelle contemplate nelle centodieci motivazioni di cui sopra, cioè la numero due: il laureato ha ambizioni. Per molti datori di lavoro o come li chiamo io  i “fustigatori d’ opportunità” gli ambiziosi danno fastidio e fanno domande e talvolta tirano in ballo i diritti. Pippo continuava lo sfogo, io un po’ l’ascoltavo anche se il suo discorso era servito con una salsa dal sapore deja-wu e un po’ pensavo a che fina aveva fatto Marco Predolin. Il baffutissimo presentatore dopo l’incredibile successo del gioco delle coppie nella seconda metà degli anni ottanta e l’infame voce che girava tra i ragazzi dell’epoca che lo davano per morto di Aids, si era  dato alla macchia della tv italiana. Non so perché mi sia venuto in mente Predolin, ma il pianto di Pippo che i baffi non ha, mi aveva fatto pensare a questo. Dopo aver attaccato, comincio a pensare che sia salutare vedere uno psicanalista. Pippo poco prima di attaccare minaccia d’ammazzarsi, io ovviamente non gli credo e gli dico di pensare a cosa si perderebbe se lo facesse e soprattutto gli ricordo che probabilmente nell’aldilà non hanno la Playstation e cosi si perderebbe  tutte le nuove versioni del nostro videogioco di calcio preferito. Qualche giorno dopo l’ho incontrato in un locale che sorrideva ad una biondina.

E' difficile oggi far paura a detta  di un mostro amico mio, qui di seguito riportero' un dialogo registrato tra il mio amico mostro e un giovane spacciatore fuori una scuola superiore di Giugliano in Campania:

Mostro: Buuuuuuuuu!! Mo T'skiatt u Capon!!!

Spacciatore: I ketemmuort!!!

Mostro: T’si cacat sott?

Spacciatore: Si m' so cacat sott, m' pnzav ch' eran chilli bastard ri guardie! Menomale cà era nu strunz i mostro comm a te.

Mostro: Comm i guardie?? I so nu mostro spaventoso e tu t miett a penzà i guardie! E pò nun so mang strunz....

Spacciatore: Si vabbuò…m fai cacà sott n’ata vot, mò aggia faticà! T' serves nu poc i fumm? Sai tutt fumat  comm fai bell u mostro.

Mostro: Veramente fai? Faccio meglio u mostro secondo te?

Spaciatore: Normale, pensa...se guardi qualche Horror i mostri tenn l’uocchie russruss, gli zombi camminano barcollando,i lupi mannari tengono sempre famm ( chimica ) e i vampiri tenn semb sete, mo dimmi tu se nun s fumano u skunk?

Mostro: Uanm  ra bell! E' comm se fuma stà robb cà?

Spaciatore: Ma ra ro vien, ru Guatemala? Tiè fatt ruie tir....

Mostro: Uanm  i " Peppino di Capri", m send tutt stunat........ma mo m vir chiù mostro?

Spaciatore: Si nu mostro tropp a mostro........si gruoss fratè!!

Piove e sono a casa, chiuso nella mia stanza, i confort ci sono tutti e la radio passa una bella canzone. Tutto normale, tutto bene.......ma fuori piove. La mia stanza è arredata con cura ed è attrezzata contro la noia, sono un esercito potentissimo nella guerra alla noia, ho: corazzate di viedeogiochi, plotoni di DvD, eserciti di cd e fumetti come truppe di terra.  Oggi  però sembra vuota in penombra la mia stanza, non sembra viva come sempre, mi da l'impressione di  una prigione arredata a festa! Una prigione è una prigione anche se fosse poltronatissima con lucine psichedeliche ed un immenso mobilebar,  un carcere non sarà mai un posto dove poter fare meravigliosi cocktail con l'ombrellino e dondolarsi su un amaca. Come al solito sono percorso da una sensazione di deja-wu che inevitabilmente mi fa pensare e credere che tutto quello che dico o scrivo sia robaccia. Divaghevole scioglievolezza,  perdersi in trame e sottorame è uno sport che adoro, arzigogolare e filosofeggiare anche sugli argomenti più futili è un piacere per me, è un male per altri. Tornando alla sensazione che volevo descrivere è il senso di solitudine che mi assale nelle giornate di pioggia, ho provato a darmi delle spiegazioni e sono arrivato ad autoconvincermi sui motivi della mia metereopatia che alla prova della coerenza sembra reggere. Sono a casa è fuori piove, sono triste, perchè? La mancanza di poter far progetti a breve ( non so quando finirà  di piovere) mi porta inevitabilmente a pensare, mentre nelle giornata di sole il mio cervello è concetratro sulle scelte ( è bello ottimizzare una giornata di sole). Quindi l'essere soli in una giornata di pioggia non porta la mente alla distrazione (processo mentale indispensabile), essere distratti da lieti eventi  nell'immediato non ci da la possibilità di pensare alle difficoltà che affligono anche l'uomo più fortunato della terra, come: Per quanto vivrò? Chi sono ? Dove vado? Lei mi ama? I miei genitori vivranno per sempre? La pioggia scende giù e con lei scende giù anche il mio umore, è una faciloneria pensare questo. La pioggia scrosta dalle facciate della mia realtà la patina dorata della distrazione e mette davanti ai miei occhi la realtà o quella parte di essa che in molti chiamiamo dubbi, preoccupazioni o pippe. Credo che ci sbagliamo a descrivere questi stati d'animo banalizzandoli con appellativi cosi macrodescrittivi, la tristezza, lo sconforto, la noia, sono parte integrante del nostro essere. Quindi la pioggia almeno per me scende a dare  una metrica alla mia vita, perchè senza momenti di afflizione non riuscirei più ad avere una valutazione critica di quanto mi sono divertito o sono stato bene in un' occasione. Mi spiego meglio, se per assurdo  non ricordo cosa si prova ad essere tristi o preoccupati, non sapro distinguere neanche la gioia ed il divertimento, tutto sembrerà sempre uguale ( apatico ). La differenza nasce dal confronto, se non posso confrontare due sensazioni diverse come gioia e dolore, le cataloghero inevitabilmente come uguali. I giorni di pioggia sono buoni anche per questo........nessuno riuscirà a vedere una lacrima sotto la pioggia.

 

p.s

Il finale l'ho rubato in maniera schifosa da Blade Runner

 

 

 

Sgorbions, le figurine più trash nella storia.

Le figurine Sgorbions raffiguravano dei bambini orripilanti, schifosi, mutilati, vomitanti, catarrosi, incrostati, feriti, deformi con dei nomi che raffiguravano degnamente il personaggio delle figurina.

In Italia sono uscite diverse serie, con tanto di album, Il retro di ogni figurina aveva un testo con delle stupidaggini schifose. Alcuni disegni erano rivoltanti e sicuramente poco educativi, ma hanno fatto la loro storia.

La loro denominazione originale è Garbage Pail Kids (i ragazzi della banda della spazzatura) e sono nati appunto come parodia dei bambolotti Cabbage Patch Kids. Negli USA vengono venduti ancora oggi.

In Italia fecero la loro comparsa poco prima degli anni '90.

Alcune figurine a caso da ricordare: Matteo Cappereo, Cerno-Bill, Clemente Mortovivente, James Fond, Gastone Bubbone, Walter Closed, Carla Igienica, Bice Ciccatrice, Alvaro Metallaro, Dina Mite, Lorenzo Fetenzo, Pinuccia Boccuccia, Gino Spazzalatrino, Roberto Ventreaperto.

 

In alcuni pacchetti di patatine in busta (spesso di marche sconosciute) usciva un gadget molto simpatico. Una mano appiccicosa e viscida di gomma con una specie di prolungamento come una sorta di braccio che permetteva di trattenerla e lanciarla stile fionda. Essendo unta e appiccicosa, ma soprattutto viscida, dava la possibilità di acchiappare piccoli oggetti a distanza trattenendola per il prolungamento elastico.

La manina però dopo poco, si impolverava e non attaccava più come prima, per cui bisognava lavarla con acqua e sapone, anche se ciò non la riportava allo stato originale. Le manine appiccicose di gomma erano di svariati colori e semitrasparenti.

 

 

 

Il film dell'anno è TvB

Che sarebbe " Tullio de Piscopo vs Berlusconi"

La trama

Tullio deve suonare ai Telegatti per rilanciare la sua carriera e per trovare i fondi da destinare al parrucchiere di  James Senese che non viene pagato dal 1970, ma per poterci riuscire ha bisogno delle bacchette fatate del "Piccolo Tamburnino Sardo" del Libro Cuore. Le magiche bacchette che permettono dei Riff da rivolta popolare sono custodite per ragione di ordine pubblico in una teca al "Palazzo dei Cigni" di Colonio Monzese dal Cavaliere, tale teca è difesa dal terribile gruppo "Predolin", costituito con i peggior elementi che hanno partecipato al "Gioco delle coppie".......................film per amanti dell'action

Io ho ancora la vhs della DueZeta Video, prima che cedesse i diritti alla Sburriatos Video che li detiene tuttora e se li tiene ben stretti, data la fama cult che avvolge il film! Pensavano che fossi un cazzaro perché è stato un film sequestrato per anni e nessuno ha potuto vederlo finchè non è stato pagato il riscatto. Quindi non tutti qui possono averlo visto. MA imdb non sbaglia! La DUEZETA è cut,però se vuoi vedere la celeberrima scena della fellatio con il cetaceo e la scena onirico-felliniana con Zequila che insegue l'apparato di Cimarosa, devi trovare l'edizione della K9film,quella destinata all'emisfero boreale ed uscita in sole tre copie in Uzbekistan.
Io la posseggo e la tengo in una teca di cristallo di boemia nel seminterrato di un castello gotico diroccato in pieno centro a Milano.Le altre due copie sono andate ,però, perdute durante l'affondamento del Kursk,si narra che Gheddafi abbia inviato dei sommozzatori per tentare di recuperare questo gioiello della cinematografia mondiale,citato persino da Lynch nella propria tesi di laurea in pranoterapia. Io ho una delle rarissime copie uscite in edizione limitata nell' Uzbekistan, mi è stata regalata dal mio amico Rambo! Una volta stavo in campeggio vicino Scalea in Basiicata, quando ad un tratto da un cespuglio poco lontano dal mare esce fuori Rambo. Io spaventatissimo ho esclamato: Ikitemuort!! Un pò per spavento un pò perchè mi pensavo che Rambo non esisteva veramente, invece Rambo originale c'esiste!!!! Emozionatissimo non sapevo cosa dire ed allora ho detto: Signor Rambo ci vogliamo andare a pigliare un caffè? Rambo in maniera molto garbata mi ha spiegato che era in missione, doveva salvare la figlia del Sindaco di Contursi che era stata rapita da un camorrista che voleva fare uno sfreggio al padre che aveva fatto diventare isola pedonale la strada dove lui parcheggiava per andare a mangiare dalla suocera. Allora io stupefatto per il coraggio e ansioso di vedere questo nuovo film " Rambo contro la Camorra " gli ho chiesto gentilmente: E mo a me che vuò? Lui mi ha chiesto in prestito il mio motorino, visto che si metteva scuorno di camminare a piedi con l'arco dietro la schiena. Una volta finita la missione Rambo mi ha riportato il motorino ( Un califfone) e visto che mi aveva fatto un graffio sul serbatoio perche si era arruciuliato scendendo da un marciapiede, come risarcimento mi ha regalato una rarissima copia del film " Ho il Pesce Grosso" copia regalatagli dopo un eroica missione  dallo Scià di Persia.